Mártires da Bola

Venho por este meio, em nome de todos os Mártires, desejar as melhoras ao Ricardo e à sua perna, pé e calcanhar que ficaram em estado "mantorrano" no passado domingo dia 6 de Maio em consequência duma acesa disputa com a bola.

A bola em causa mandou informar que ficou bem, sobreviveu ao jogo e estará disponível nos próximos jogos.

Mike

Exmos Mártires

No leal exercício das funções a que me sou obrigado pelo estatuto atribuído à minha pessoa (vide assinatura do documento), venho por este meio expor os quatro seguintes pontos de ordem da nossa mui nobre Liga dos Mártires da Bola:

1 - Jogo em honra dos lesionados do último mês: Este Domingo às 17h00 na Bicuda!

2 - Informa-se os restantes membros da Liga dos Mártires que segundo comunicado oficial do Hospital de Cascais, os lesionados do último domingo já se encontram livres de perigo de vida pelo que sobreviverão a mais uma jornada. Os dois lesionados desta semana até já sairam do coma restando apenas cumprir a convalescência necessária à recuperação dos traumas, respectivamente um pé e um dedo ligeiramente partidos.

(A agência informativa da Liga dos mártires ainda não teve confirmação de qual pé e qual dedo por parte do hospital, que sendo o de Cascais provavelmente fará evoluir o diagnóstico no tempo).

3 - Informa-se todos os membros da Liga que esta semana entraram mais 3 novos membros para a apetecida lista de convocação:
* André Rugby,
* Manelinho Blink
* Zé_Cunhado_Sabata (não confundir este último com o Zé_Cunhado que apenas é cunhado do Xico e não do Sabata nem confundir com o Zé apenas Zé que não é cunhado de ninguém porque nem a minha irmã se casou nem eu conheço uma viuva rica... ainda.)

Assim façam o favor de dar as boas vindas aos novos Mártires e desta vez não lhes metam medo porque é cada vez mais difícil encontrar substitutos. (Até porque, desde a fundação dos mártires, que não voltou a jogar nenhum dos 10 lesionados... sérios)

4 – Informa-se também por este meio, a Direcção dos Mártires, que:
a) Departamento de Estatística dos Mártires precisa de novos meios e recursos humanos por esgotamento dos anteriormente atribuídos.
b) Pelo mesmo motivo foi descontinuada a contabilização de faltas e pequenas lesões.
c) Solicita-se ainda autorização para que seja emitido um comunicado geral a fim de que, após cada jogo, cada Mártir informe por escrito todas as faltas, encontrões e caneladas efectuadas por sí (por motivos de simplificação talvez apenas as mais graves devam ser comunicadas).

Até domingo

Ass. Assistente do Secretário Adjunto ao Director do Departamento de convocatórias e comunicados dos Mártires da Bola

"A todos os mártires: Páscoa feliz.... mas vamos ao que interessa.

Não porque seja Páscoa e Santa a sexta-feira, nem porque o Xico faz anos, nem porque o Carneiro vai imitar a Santa de Felgueiras (não digam à DIVISÃO DA PSP NO AEROPORTO tel. 218496132 que ele vai apanhar o voo de sábado para Cabo Verde), mas sim porque os mártires justificam a sua glória com devoção por teimar em marcar campos (às vezes 2 ao mesmo tempo), com dedicação por aparacerem faça chuva ou faça sol (indoor - outdoor) e com brio por nunca se darem como vencidos (antes do apito inicial).

Assim, em nome dos valores que a Liga dos Mártires da Bola representa - Glória, Devoção, Dedicação e Brio - irá ocorrer a título excepcional uma reunião do gabinete de marcação de campos dos Mártires podendo comparecer todos os mártires desde que levem equipamento (UMA camisola CLARA e UMA camisola ESCURA) SEXTA FEIRA SANTA AS 17.00 NO CAMPO DE BOWLING.

Nessa reunião, para além de uma peladinha, irá ser debatido o local do jogo de domingo (tentar saber se há jogadores suficientes para a Bicuda tendo a repetição como alternativa nova peladinha no Bowling).

Com isto solicita-se aos afiliados mártires que respondam por este meio quem quiser
1 - jogar na 6ª - AS 17.00 NO CAMPO DE BOWLING
2 - jogar no domingo - local a designar
3 - participar na aquisição de uma nova bola (a sério)
4 - participar na aquisição de um bilhete extra para Cabo Verde (a pedido da Polícia Judiciária)
5 - expilicar que a camisola cinzenta não ajuda nada a fazer equipas
6 - expilicar que não dá jeito andar com troco para 21 marmanjos

Encontramo-nos em campo!

Departamento auxiliar do Gabinete de Internetalização dos Mártires e recados por E-mail.

Mártires da Bola "

[Pessoalmente voto sempre pelo Bowling porque, além de ficar mais perto da saída da A5, as balizas são muuuuuuito mais pequenas, o que significa que não tenho que fingir que me sei amandar para o chão.

Em relação à convocação desta sexta, ainda não posso confirmar se vou jogar porque, incrivelmente, o lado esquerdo do meu corpo ainda está a recuperar dum atropelamento no Domingo passado provocado por um veiculo pesado]

Depois de um mês sem ninguém ligar nenhuma ao blogue, dois comentários enviados em dois dias seguidos, até que enfim, podem continuar a mandar mails para "El Quiz Voador", que no máximo, na quinta-feira seguinte cá estarão para todos lermos.

Aqui fica a cópia integral, sem censuras, (e com apenas alguns aditamentos inocentes), do post do Miguel "Só tenho 105 quilos" Carneiro:

"Miguel Carneiro em 11.03 escreveu:

Não posso aceitar que acusem o Monho de caceteiro, batoteiro e mau perdedor! A entrada de carrinho foi limpa e se tiverem dúvidas perguntem ao Miguel, amigo do Kiko (que além de jogar muito bem e ter um enorme fair play, parece ser um tipo impecável!)

[Quem é esse Miguel e quanto é que o Monho lhe pagou para dizer bem dele?

Mais uma vez, toda a gente esteve animada e bem disposta, à excepção do Monho, que passou o jogo todo a mandar vir com tudo e com todos; até o cavalo do picadeiro ao lado se manifestou agastado umas quantas vezes com a quantidade de palavrões e impropérios proferida]

Aproveito para manifestar o meu desagrado pelo facto de este Domingo só por ter faltado o nosso guarda redes terem "espetado" comigo numa baliza e de me terem OBRIGADO a ficar lá o jogo inteiro - SEM LUVAS!!!!!!!!!

Como sinal de protesto deixei entrar um mega frango!

Mesmo assim ganhámos, e levei menos um golo do que o Mike Maia!!!!!!!!!!!

[Obrigado por me lembrares, já não chegava levar um golo do Ricardo, ainda por cima agora levo mais golos do que tu!!!

Se tivesses tido o Hugo sempre à mama à porta da baliza para fazer as recargas todas, terias levado mais uns quantos]

Para terminar gostaria de apelar à solidariedade de todos os mártires da bola para organizarmos uma mega manifestação à porta da SPORT ZONE do Cascais Shopping pois comprei lá umas luvas que se rasgaram ao fim de um jogo e eles recusam-se a trocá-las! Isto de defender os patardos do ZÉ e do XICO sem luvas, vai lá vai... "

Finalmente alguém que contribui com comentários acerca dos jogos dos Mártires; aqui fica a cópia integral do mail do Jorge Roxo; obrigado e bem-hajas, e espero que seja o primeiro de muitos!

"Comentario do jogo de domingo enviado por nosso reporter: "El Vingador del Copo""

Comentario do domingo:

E mais uma vez os herois do bar, nobres do lodo, raçoes valentes e meio mortos reuiniram-se para fazer a tradicional jogatana de calcio. Durante o jogo notou-se uma notavel mlehoria na tecnica de equipa, com varias rotaçoes, caneladas e coteveladas e ate um fantastico atropelamento de guarda-redes. O conductor do vehiculo pesado, negou qualquer envolvimemnto alegando que apenas estava de passagem a caminho do nepal.

Brilhou a tecnica cervejeira de ondulaçao de barriga, alem das famosas raspadelas na relva e da fervente creença na santa canelada quando o arbitro não ve. No meio do jogo, podia-se ouvir a voz do treinador Miguel Carneiro constantemente a animar aos seus jogadores com belas palavras de animo como estas que o nosso reporter gravou para a posteridade "Fo*Beep* Ca*Beep*alguem mais que venha para me*Beep* da baliza!!!".

Pela outro banda, o ala veloz ( que ate a data continua baixo suspeita de equipar as bolas e as botas com um iman ), corria a toda velocidade, amandando "palhaças" ao bravo defensor e ultima linha, Miguel Carneiro.

Momentos apos os 10 minutos de jogo incorpora-se o conhecido internacional "El Koxo-Kamikaze", que mais uma vez numa esplendida demonstração, demonstrou que continua coxo, e deu uma maginifica liçao de "deitada pela banda fora", e de "colocação de costas para a bola". Mereceu o apluaso do publico que continuamente comentava as magnificas jogadas pro meio de ninguem que fazia o centro-avanço agarrador de bolas, "El Monhaldinho".

De a outra equipe nem se fala... A baliza o poderoso Mike.. Tambem conhecido como "El Quiz Voador" que deu uma liçao de aterragem en cima de "El Parado", claro que algums espectadores duvidam sobre a legitimidade de "El Parado" ocupar o espaço aereo de "El Quiz Voador". Ao ataque aquele que tem imans nas botas ( e não sabemos se não os poem na bola tambem), Ze "El Golo", acompanhado por uma diversa quantidade de gente que se bem corriam junto aele, ainda não sabemos se eram da mesma equipe, ou se eram a defesa a atentar se desdobrar ( e não "lixar" alguma coisa ).

Poco mais resta a dizer.. A jornada saldou-se com 6 euros a cada um, 5 a 3, diversas caimbras, raspadelas nas canelas, suminhos e "powerade" ou Sagres, seguido de algum cigarro para calmar a tosse convulsa dos pulmões de fumadorque asobiavam em mais de um FMB.

A proxima jornada, vera a desforra dos coxos e marrecos contra os barriga-de-cerveja, a equipe de arbitragem sera formada pelos membros dos"tou a dieta de alface porque a minha mulher diz que estou gordo e balofo!!!".

A previsão do tempo e nevoeiro pascoal espesso ( tanto que e capaz de não se ver ninguem no campo... ).

NB: O autor não sabes escrever portugues la muito bem. As opiniones são do autor e quem não goste, que se lixe. Podem dirigir todas as reclamaçoes ao presidente da republica da tailandia, porque em portugal ja sabem o que se faz com as reclamações aos orgãos publico e de direcção de seja la o que for.

NB2: Os nomes usados são totalmente falsos, os palavrões e que não o são!!!

NB3: Fica giro isto do NB não e?

NB4: Adeuuuuuuuuuuussssssssssssss e ate depois de pascoa!"

1.ª parte - Tirando as cacetadas, os palavrões, o mau perder e as batotas do Monho no jogo de domingo passado (que já vêm desde os tempos da infância e que são provavelmente a influência dos nojentos dos padrecos dos salesianos do estoril e da educação que por lá se dá) não tem havido grandes novidades nos jogos dos Mártires da Bola.

De qualquer forma, sempre que quiserem acrescentar alguma coisa estejam à vontade para o fazer.

2.ª parte - Fica aqui a cópia duma proposta da comissão organizadora dos Mártires (vulgo, Miguel Carneiro com os copos):

"A pedido de variadas familias e apos notificacao aos martires assinada pelo secretario adjunto do recentemente criado gabinete de apoio ao orgao consultivo da comissao para o incentivo ao desportivismo do Instituto Portugues do Desporto, vimos por este meio dar a conhecer o novo projecto de lei a ser debatido e eventualmente apresentado a votos:

Proposta de lei 18954/4-KPM de Abril de 2006-04-07

Artigo único

As idades previstas para um indivíduo ser aceite como martir-da-bola são definidas por um limite mínimo e um limite máximo a corresponder com a data e hora da entrada do mesmo em campo e nas seguintes condições:

Seccao 1.01

Idade máxima em campo é definida pela capacidade do indivíduo num período de tempo de 45 minutos perseguir uma bola em pelo menos 2 corridas de duração mínima de 3 segundos, consecutivas e intervaladas por paragens de 10 minutos, sem a ajuda de terceiros, membros artificiais, motores, rodas, velas, outros tipos de muletas e mecanismos similares.

(alinea a)

Incluem-se como aceites os indivíduos que apenas consigam cumprir o supracitado mediante incentivos alcoólicos.

(alinea b)

Toma-se como excepção indivíduos cujo estado físico antes de ingressar nos mártires fosse susceptível de cumprir por benefício de dúvida plausível as condições supracitadas.

(alinea c)
Toma-se como excepção indivíduos cujo estado físico, independentemente das maleitas que sofra, se tenha deteriorado em consequência de ter ingressado nos mártires.

Seccao 1.02

Idade mínima em campo é definida pela capacidade do indivíduo num período de tempo de 45 minutos em participar e integrar um grupo de pessoas aparentemente sãs que caminham em perseguição de uma bola e que com pequenas corridas não consecutivas sem direcção e com muito bracejar mas repetidamente imóveis confundindo-se com os espectadores, sem nunca se questionarem ou sequer confidenciar a alguém, sobre o porquê deste comportamento.

Seccao 1.03

Fica definido como sendo da responsabilidade do Comité Máximo Organizador das Constituição de Equipas dos mártires-da-bola o cumprimento integral deste artigo e na ausência deste, são responsáveis os capitães de equipa delegados e igualmente únicos competentes para julgar da veracidade das idades.

Aceitam-se comentarios, acrescentos e propostas de correccoes a correccoes da mesma."

Desculpem lá não ter feito logo o comentário ao jogo do dia 5 de Março, mas fiquei tão traumatizado por ter levado um golo do Ricardo "Bocas" que levei uma semana a recuperar.

Além disso ainda não sei os nomes do pessoal todo, o que também não ajuda.

Em relação ao dia 5 de Março, o jogo acabou empatado a oito, assim fomos todos para casa a pensar que "pelo menos não perdemos".

De realçar os seguintes factos em relação a esse dia:

1 - O desportivismo do Miguel Carneiro, que mudou para a equipa que estava perder para tentar equilibrar as coisas.

2 - Os 875673485636508762 remates que o Filipe (o que estava de t-shirt vermelha, acho que é este o nome dele) fez à baliza sem conseguir marcar um único golo.

3 - Os cinco ou seis golos marcados pelo Zé, que deve ter viciado a bola ou instalado nela algum chip computorizado, na medida em que esta batia sempre no poste antes de entrar.

4 - A participação do Ernesto Carneiro, facto que aumentou a média de idades do pessoal para quase 40 anos.

5 - E pronto, vá lá, o primeiro golo do Bocas desde que começou a jogar com os Mártires, ou se calhar em toda a sua vida futebolística :)

Neste momento não me ocorre mais nada; mais uma vez pedia ao pessoal todo que fosse fazendo comentários aos jogos para irmos acrescentando aqui no blogue ou, se não tiverem paciencia para se registarem, mandem-nos para mike_maia@hotmail.com que eu coloco-os logo aqui.

Já que ninguém responde aqui no blogue, vou começar a copiar os comentários que recebo por mail e a colocá-los aqui.

Comentário de Miguel Carneiro, recebida terça-feira, dia 7 de Março:

"DELIREI COM O BLOG!!!!!!!!
TÁ DE MORRER A RIR, MAS SE ME PERMITES UMA CORRECÇÃO, EU NUNCA PESEI 120 KG, O MEU MÁXIMO FORAM 110 E, NESTE MOMENTO TENHO UNS SINGELOS 105!!!!
DESCULPA NAO TER IDO AO QUIZ (DE FUTEBOL) , MAS É MEIA NOITE E AINDA TOU A BULIR!!!
ABRAÇO E ATÉ DOMINGO "

Já passou mais de uma semana desde que os Mártires da Bola participaram nesse grande evento que decorreu no Linhó, mas de certeza que ainda temos todos a memória bem viva dessa noite. As partes da minha memória que estão mais vivas são no joelho direito e na parte de baixo das costas. O Francisco Parreira, um dos Mártires, está em casa até hoje porque ainda não consegue andar... Quem disse que o futebol não dá saúde?...

Tudo começou na última sexta-feira de Fevereiro, à tarde, quando o Miguel Carneiro (quem mais poderia ser) passou por poster que tinha as palavras "Torneio de Futebol" e "Prémio de 1500 euros". Usando o seu aparentemente inesgotável saldo de telemóvel, de imediato ele pôs-se em acção ligando para toda a gente que conhecia e convencendo-nos, utilizando argumentos subtis, a vir jogar futebol contra equipas desconhecidas durante seis horas seguidas numa sexta-feira à noite depois de uma semana de trabalho:

--"Eh pá, vai ser muita louco, vai o pessoal todo, e temos uma equipa muita boa, ganhamos aquilo à vontade!"

--"Tás a gozar, isto é alguma partida de primeiro de Abril antecipada?"

--"Não tou nada, a sério, vai mesmo haver um torneio esta noite, ao pé da prisão do Linhó, entre a meia-noite e as 6 da mnhã e eu vou-nos inscrever e nós vamos lá ganhar aquilo!"

--"Mas..."

--"Mas nada, vai ser uma noite diferente, e eu confio de tal maneira em vocês que pago a inscrição, que são 200 €, só pelo prazer de irmos todos jogar. Como vocês jogam todos muito melhor do que eu, eu fico só a coordenar e a organizar tudo e se for preciso até nem jogo."

--"Ainda acho que estás a gozar comigo..."

--"Olha, mas se for verdade, e se eu vos inscrever, vocês vêm jogar?"

--"Ainda acho que estás a gozar comigo, mas, pronto, ok, se for verdade, eu jogo..."

E pronto, um a um, fomos todos apanhados e levados a ir até lá dar uma espreitadela, quanto mais não fosse, só para ver se era verdade ou não. Eu ainda disse que o meu carro estava avariado, mas o Carneiro não se descoseu, e respondeu prontamente:

--"Não há problema, vou-te buscar a casa, eu quero é que vocês venham todos participar."

À medida que a hora do jogo se ia aproximando, ia dando por mim a pensar coisas do tipo: "Está a chover torrencialmente, o jogo será indoor ou ao ar livre?" ou "Está um frio do caraças, vamos levar hora e meia só para aquecer" ou ainda "Onde fica o Linhó?".

Não sei porquê, imaginei na minha cabeça, um evento com uma componente social bastante alta, tipo torneio de golfe organizado por alguma revista de tias, frequentado por quarentões de barriga acompanhados pela família, onde nos intervalos entre os patés e os champanhes se daria uns toquezinhos numa bola para o fotógrafo registar o momento. Se era o Carneiro que estava a organizar, não haveria de ser nada muito mais pesado do que isto...

Quando chegamos ao local, a primeira certeza com que ficamos foi a seguinte: Eramos de longe a equipa com os gajos mais velhos e com as maiores barrigas!

Depois vimos o tal poster que o Carneiro tinha visto: de facto havia um prémio de 1500 euros para o vencedor, mas havia também árbitros federados (afinal isto era mesmo à séria!) e POLICIAMENTO durante os jogos!!! Afinal o ambiente não ia ser assim tão social quanto isso...

Muito pelo contrário, a primeira coisa que se teve de fazer foi assinar um termo de responsabilidade por eventuais actos de vandalismo cometidos pelos membros da equipa...

Ao menos os campos eram relvados e cobertos.

À medida que a noite ia avançando não pudemos de deixar de reparar noutras coisas:

1 - Todas as equipas tinham todos os jogadores com equipamento próprio (algumas das equipas tinham até todos os jogadores com o mesmo corte de cabelo e penteado...); nós andamos a noite toda a tentar que toda a gente da nossa equipa que estivesse em campo tivesse pelo menos as t-shirts duma cor vagamente parecida .

2 - Algumas das equipas tinham treinadores que lhes davam palestras tipo Mourinho nos balneários entre um jogo e outro; nós tinhamos a Sandra a tirar fotografias.

3 - Todas as equipas tinham dezenas, às vezes centenas de substitutos. Nós chegamos a pedir à Sandra que se equipasse e começasse a aquecer.

4 - Algumas das equipas tinham geleiras com tudo o que um atleta de alta competição pode precisar de comer ou beber durante quinze dias; nós tinhamos um garrafão de água e uns copos de plástico.

5 - Todas as equipas costumavam jogar futsal regularmente com a bola apropriada e sabiam as regras todas de cor e salteado; nós aqueciamos com uma bola de futebol de onze e interrompíamos os jogos a meio para esclarecer dúvidas acerca das regras com o árbitro.

6 - Nos intervalos entre um jogo e outro, algumas das equipas faziam jogos treino, aquecimentos coordenados, alongamentos, etc, etc.; nós estendiamo-nos todos estourados no chão ao comprido a congelar enquanto esperávamos o jogo seguinte.

7 - Todas as equipas sabiam exactamente contra quem iam jogar e os resultados que precisavam de obter para passar à fase seguinte; nós nem sequer sabíamos o nome da nossa equipa, em que grupo estavamos ou que horas eram.

E assim sucessivamente. É caso para dizer que as nossas hipóteses de ganhar os 1500 euros baixaram para menos de zero ainda antes do primeiro toque na bola.

Por incrivel que pareça, o nosso primeiro jogo foi contra aquela que devia ser a segunda pior equipa que por lá havia, e até conseguimos empatar, depois de termos estado a ganhar por dois a zero. A partir daí foi o descalabro completo.

Entre lesionados, cansados, congelados e esfomeados, perdemos os dois jogos seguintes por 11-2 (o árbitro só contou 10-2, deve ter-se distraído durante uns segundos...) e 5-2. Tendo em conta que os jogos estavam atrasados quase 2 horas, que já não tinhamos hipóteses nenhumas de passar à fase seguinte (ainda bem, porque senão teríamos de voltar no dia seguinte e jogar mais seis horas...) e que alguns de nós já pediam para serem alimentados a soro decidimos no final do terceiro jogo irmos embora. Nesta altura deveriam ser quase umas cinco da manhã.

Mandamos o Carneiro interromper as promessas de leite com chocolate e torradas que teve a noite toda a dizer à Sandra que ia fazer quando chegasse a casa (como forma de agradecimento por ela estar ali a congelar e a tirar fotografias) e avisar o organização que íamos embora; talvez tivessem pena de nós e nos devolvessem parte do valor da inscrição...

Quando já estávamos à porta e nas despedidas uma das equipas do nosso grupo veio ter connosco e pediu-nos por favor para não irmos embora! Não porque nos quisessem ver em acção ou porque gostassem muito de nós como seres humanos mas sim "porque precisavam de nos dar uma cabazada para terem melhor goal-average e assim conseguirem passar à fase seguinte."

Lá nos levantamos das cadeiras de rodas, pousamos as muletas e os soros e arrastamo-nos de volta para o campo; para não congelarmos mais duas horas à espera da nossa vez o organizador e o árbitro fizeram o "especial favor" de permitir que jogassemos imediatamente a seguir. Jogar é como quem diz... estarmos lá nós ou uns bidons era quase a mesma coisa. Mesmo assim vendemos cara a derrota: "só" perdemos por 7-2; esperamos sinceramente que estes golos tenham sido úteis à equipa em causa e que tenha conseguido passar à fase seguinte.

Antes que nos "pedissem delicadamente" para participar no quinto jogo, fugimos todos dali e viemos para casa fazer leite com chocolate e torradas com manteiga.

No dia seguinte tivemos (falo por mim) de pedir ajuda para conseguirmos sair da cama.

Nunca mais na vida hei-de criticar o Figo ou o Rui Costa por, aos trinta e tal anos, parecerem um bocadinhos mais cansados e lentos que o resto do pessoal...

Como o nome indica, os mártires da bola são um grupo de trintões de barriga que se junta aos domingos para correr atrás duma bola de futebol (que é uma coisa bastante diferente de saber jogar alguma coisa).

Tudo começou quando a Sandra, que é a mulher do Carneiro, um dia assustou-se ao reparar que o seu homem estava quase com 120 quilos. Enquanto ele tantava em vão levantar a pança da cama, decorreu a seguinte conversa:

-- "Ouve lá, todos os trintões jogam futebol com os amigos para perder a barriga; vê lá se começas a ligar para o pessoal que não vês desde os tempos da escola e organizas uns jogos"

-- "Mas nenhum de nós sabe jogar à bola!"

-- "Isso não interessa, também ninguém há-de ir assistir."

-- "Mas eu nunca joguei futebol na vida, eles não vão querer jogar comigo."

-- "Não faz mal, dizes que jogas à baliza, nunca ninguém quer ir de qualquer maneira."

-- "Mas eu não tenho luvas de guarda-redes."

--"Não faz mal, vais à Sport Zone, compras as piores que lá houver e quando elas se estragarem, vais lá e trocas por outras porque elas têm uma garantia de um ano."

Isto no ano 2005. Vários meses depois, incrivelmente, ainda estamos todos vivos e sem operações aos joelhos ou costelas partidas. Por estranho que pareça, as barrigas também continuam iguais ou maiores ainda.